«Четыре колеса несут тело, а два колеса — душу»…

«Четыре колеса несут тело, а два колеса — душу» — звучит, как ванильная цитата из дневника гламурного владельца Веспы. В жизни не поверю в то, что подобную белиберду скажет нормальный мужик. Как по мне, так все эти образы свободолюбивых байкеров, уезжаний в закат и прочей подобной шляпы, выдуманы людьми, видевшими мотоцикл только на заправках и в кино.

Ну е-мое! Что за идолопоклонничество — видеть в куске железа олицетворение хоть чего-то, окромя… куска железа! А ведь вроде Русь Святая уже как тыщу лет — а поди ж ты, молимся мы чурбанам, только не деревянным, а из металла и пластика сделанным. При этом я не трогаю трепетное отношение к технике — любому простофиле известно, что без весомого слова, да личного участия (любвеобильного пинка) хрен какая техника нормально ездить будет.

Но бывает, подъезжаешь на тусню, а там рядком сидят ряженные байкеры — брюхом бак подпирают, бородой сиську чешут, а кожанка на кашалота налезет. И при этом семечки жрут! Нет — семечки и я уважаю, тут базару нет. Но для того ли древняя макака училась палкой пользоваться, чтобы ее потомок под лозунгом «Будь не как все!» шел проторенной дорогой стереотипов?

Вот в наше здание вошел спортовод. Этого кадра за милю слышно по характерно «хрустящей» походке. Идет такой — грудь колесом, шлем под мышкой, горбом затылок подпирает. Типа, и спорцмЭн, и великий превозмогатель, и посмотрите на меня хорошего. Все у него козлы и тормоза, а в глазах нарциссизм, да оверпафос через край. Небось, перед зеркалом по утрам вертится, примеряя новые перчи.
— «Я вот ночью на МКАДЕ, да на своей Джике…»
— «На кран намажь аджики!!!» — быстро рифмую про себя, а по затылку уже волна скуки разливается от самохвального тухляка…

Вот приезжает дядька на Гусе. Весь такой, типа путешественник. На руле полсотни выключателей, за дугами самого мотоцикла не видно, в центральный кофр кита посадить можно, а в боковые по бородачу из второго абзаца. Думаешь, что ну, вот, ща — как его спрошу, так он про половину света историй нарасскажет: как бедуины ему бензину плохого продали, как во Владике крабов харчил, и как по Норвегии путешествовать дорого.

Да не ездит он в дальняки! Скатает на Малоярославец (хорошо, если не на машине) и летом три раза перед офисом запаркуется (чтобы слава о нем пошла средь планктона) — теперь он путешественник. А уж как он начнет с себя скорлупки отковыривать, так весь народ сбежится и прилюдно офигевать будет, мол какой у нас мужик настоящий работает! Ему надо обязательно одеваться во всю свою сбрую и потом ее снимать — такого и обидеть можно, если не понаблюдать за его процессом переодевания!!!

Куча народу реально гонится за стереотипами. Фразе «Быть, как все» предлагается противоположность — «Быть, не как все». А по мне, так обе эти фразы фуфельные, причем одинаково — начинаются они с со слов «Быть, как». Но погоня за «образом себя» в наши века идет полным ходом, и ходят люди по миру с понтом «Я — мотоциклист, а чего добился ты?». Хотя делов-то — потратить довольно скромную сумму на замученного японца. Даже движения белки в колесе на этом фоне выглядят более осмысленно — она хотя бы жирок гоняет из-под шкуры, да и вообще, крутит свой барабан исключительно потому что она белка, ибо работа у неё такая.

Иной раз возникает ощущение, что у человека между ног настолько ничего нет, что ему аврально надо хоть что-то поместить меж бедер. Ну, чисто, чтобы самого не пугала эта пустота. Вот поехал мимо паренек — его я знаю лично. Его некогда могучая, но теперь купленная за бесценок, четырехстволка слегка коптит, и он старательно перед выездом, тряпочкой вычищает край глушителя. На левой боковине громадная броская наклейка на самом деле прикрывает несколько некрасивых трещин от неумелых падений. Экип полный, манера стояния у мотоцикла — высокомерная. Говорит строго через губу. Девчонок цепляет на хвост и катает к себе домой. Всем рассказывает про три правила, но ни выполнять их самому, ни настаивать на их выполнении ему пороху не хватает — разве что по ситуации. Зато он всем рассказывает про автомобилистов-козлов, сломанные зеркала и вечерние подвиги.

Без самохвальства тут вообще никак. Во всех разговорах рано или поздно прорежется козырное «А, вот, вы знаете, что я мотоциклист?». Фраза редко говорится напрямую — она хитро запрятана в полунамеки типа «еду я однажды в междурядье» или «слышно дорогу не очень хорошо — шлем-то у меня шумный». Тут по сценарию кто-то, хлопая глазами, должен задать главный вопрос: «А вы что, байкер?». Всё! Джек-пот сорван и наш мотоциклист в центре внимания. Так и хочется ему в этот момент почесать за ушком, сказать «Кеша хороший!» и дать в пряник орешков.

Конечно же, нельзя не кинуть словом в этих самых «всех» — ведь в игру под названием «Я крутой байкер» играют две стороны. Давеча меня очень огорчили в больнице — оказывается на рентгене я (гордый владелец категории «А») ничем не отличаюсь от обычного человека. Ни МРТ, ни УЗИ тоже ничего особо байкерского не выявили. На экранах и снимках такие же требуха и кости, что у обывателя. Последняя надежда была на анализ крови (хоть бы и венозной) — ведь именно тут должны были найти легендарный «бензин в крови» или хотя бы гормон брутальности — но то ли медсестра не раскололась, подтасовав результаты, то ли и впрямь я родственен роду человеческому, а не свободолюбивым орлам-одиночкам!

Но все окружающие склонны сами переносить мотоциклистов в иную касту. И строят вокруг них ореол героев и камикадзе, причем соотношение героизма и самоубийственности у каждого свое. Сидишь весь такой в баре, мирно разговариваешь, и как-то выясняется по ходу разговора, что ты водишь мотоцикл — и тут же, почти у каждого на роже вырисовывается активная позиция по этому вопросу. Одни начинают хоронить (за что?!!!), а другие восторгаться (чем?!). А самый лучший собеседник — этот тот, который спокойно закинет в рот орешков, мол, «Прикольно, чо!» и дальше по беседе пойдет. Но, блин, такие нечасто встречаются.

Знакомому однажды было отказано в работе только потому, что директор не рисковал связываться с двухколёсным сумасшедшим — хотя в отказе была указана совсем иная причина (а реальную он выцепил много позже, случайно пересёкшись с работником той конторы). Но друг остался только рад, ибо теперь работает на человека, который равнодушно-весело относится к грохоту пластмассок в раздевалке по утрам.
— «Да ну его… начальство такое — всю душу выел бы!» — с облегчением вспоминает мотоциклист свою историю безработицы.

В принципе, это своя, особая такая игра между «как бы мотоциклистами» и близкими (в смысле недалекими) человеками. Но в нее в той или иной мере залазит любой владелец двуколесного.

В этом месте я вроде бы должен повести разговор о том, каким должен быть (именно «быть», а не выглядеть) настоящий байкер. Ну, там, путешественник, кастомайзер или механик. Вы же ведь знаете, какие байкеры самые «настоящие»? Естественно себя я причислю к их сонму и буду ждать чесания за ушком и орешков! Попутно я должен осуждать фуфелов ряженных, которые нас (нет, не так…) НАС дискредитируют в глазах общественности.

Да. Вот, че-то, как-то неохота! Я же обычный человек: ноги растут из задницы, руки из плеч, а сверху голова приделана. Стандартная комплектация, в общем – ничего необычного.

Но мысль свою я поверну с ног на голову и резюмирую очень обыденно:
«Мотоцикл – это круто!»

Почему?

Да потому, что офисный менеджер Колька вечером садится на мотоцикл и из топчущего клаву манагера становится «Коляном» на Дрозде. И пусть старенький четырехцилиндровик коптит, а битый пластик скрипит под наклейкой. Это не мешает ему себя чувствовать «настоящим» мотоциклистом. Павел Петрович, примерный семьянин и управляющий мелким отделом, на пару часов видит себя путешественником, съездившим в Непал. А там глядишь, дойдут его мечты до того, что выкатит однажды он своего Гуся за границу области и покатит в Грузию или Италию, не оставив при этом на произвол судьбы карапуза, жену и выстраданное дело рабочее. А Дима на чоппере жену себе, да друзей найдет – братия хромопоклонников плотненькая и общается очень активно.

И лишь владелец Веспы продолжит пить смузи и катать в дезигнерском шарфике.

Всем мир)